Por si todavía son niños

Tu primera vez

Es tu primera vez?

Al tiempo que te recuestas,
tus músculos se tensan Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero él se rehúsa a retirarse.
Te pregunta si estas asustada
y tu niegas con tu cabeza.
Han tenido más experiencia
pero esta es la primera vez
que el dedo de él ha encontrando
el lugar correcto profundamente y tu tiemblas,
tu cuerpo se tensa, pero él es suave
tal como había prometido que seria.
Mira profundamente tus ojos
y te dice que confíes en él, el ha hecho
esto muchas veces.
Su sonrisa te relaja y tú abres mas
para darle acceso para una entrada más difícil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure,
pero el lentamente se toma su
tiempo esperando causarte el menor dolor posible.
A medida que él se acerca y va más profundo,
El dolor aparece por todo tu cuerpo y
sientes que sale sangre mientras el continua.
El te mira preocupado y
te pregunta si es muy doloroso.
Tus ojos están llenos de lagrimas, con
tu cabeza contestas que no
y le indicas que siga adelante.
El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad,
pero tu estas demasiado dentro de ti
Después de unos pocos momentos frenéticos,
tú sientes algo que revienta dentro de ti
y él lo jala hacia afuera,
tú te recuestas jadeando
y contenta de que haya terminado.
El te mira y corriendo cálidamente te dice
(riéndose para sí mismo/a)
que tú has sido la/el mas dificultosa
pero muy gratificante experiencia.
Tú sonríes y le agradeces a tu dentista.
Después de todo, esta era la primera vez
que te sacaban un diente.
Pervertido(a), yo se que estabas pensando
en otra cosa totalmente
diferente pervertido(a)!! !! ! (( MAL PENSADOS ))

ORACION DEL BORRACH

San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado

Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi última juerga.

Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.

Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
no me caiga en la pista.

Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
porque tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.

Y al salir del bar
No me desampares
porque si manejo
me parto la ma....re.

Permíteme ver
la luz al otro día,
pero que no sea
tirado en la esquina.

Líbrame del buitre
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca seca.

Dame el poder
de hablarle a una nena
solo te pido q no sea fea

Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.

San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
a la juerga del sábado.

Que así sea.

EXAMEN NUESTRO
Examen nuestro que estás en clase, santificado sea tu nombre;
venga a nosotros tu facilidad; hágase tu voluntad tanto en las
preguntas, como en la nota; danos hoy el parcial de cada
semestre y perdona nuestras copiadas, como también nosotros
perdonamos a los que nos copian; no dejes que nos pille el
profesor y líbranos de la recuperación.
Amén.

CREDO
Creo en el examen todo poderoso, creador de todos los parciales
y las recuperaciones. Creo en el chancuco su único; hijo, que
fue concebido por obra y gracia de la vagancia, nació de la
flojera, nos hace padecer bajo el poder de los profesores y
resucita en las recuperaciones. Subió a la dirección, está
sentada a la derecha del
director
y desde allí vendrá a juzgarnos a todos. Creo en todos los
chancucos, en cualquier tipo de copia, en la santa facilidad,
en la opresión de los profesores y el perdón de los copiones.
Amén.

LETANÍAS PARA LOS EXÁMENES

San José... ¡Ayúdame que no sé!
Santo Tomás... ¡Pa'l próximo estudio más!
San Clemente... ¿Qué pregunta este demente?
Santa Pilar... ¡Que me pueda copiar!
Santa Raquel... ¿Me copio de este o de aquél?
San Marcial... ¡Que pase este parcial!
San Procopio... ¿De quién coño me copio?
San Celestino... ¡Esta mierda está en chino!

No sean tan vagos y mejor estudien!!!!

Una CERVEZA esta siempre mojada. la MUJER no… ¡punto
para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente… ¡punto
para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface… ¡punto para la
CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede
enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer
seguro que se enoja y hasta puede dejarte…
¡Empate!... ya que depende del punto de vista

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar
a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta
manejar a ningún lado… ¡punto para la MUJER!

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja…
¡punto para la CERVEZA!

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede
arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te
invita una cerveza… ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto mas vieja, es mejor… ¡punto para
la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha
MUJERES puede hacerte ver a Dios… ¡punto para la
MUJER!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en
“destapar” una CERVEZA… ¡punto para la CERVEZA!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres
normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA
eres un alcoholico… ¡punto para la MUJER!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma
sola… ¡punto para la CERVEZA!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido.
Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho, MUCHO
mas divertido… ¡punto para la MUJER!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la
CERVEZA que quieras… !punto para la CERVEZA!

Por una CERVEZA pagas impuestos… ¡punto para la
MUJER!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar…
¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te
pedirá que la abraces durante media hora después de
haberla tomado… ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: CERVEZA 10 vs MUJER 7

Si eres una MUJER y en este momento te estas
enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por
esta batalla… ¡ Otro punto para la CERVEZA !

MARCADOR FINAL: CERVEZA 11 MUJER 7